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Blague !!!

Sujet posté le 11/12/2010 à 19H02 par joueur_147513_2
JOUEUR_59258_7 02/11/2013 à 22H28

Bonsoir moi j en une bonne! ;)

"Je bois seulement à deux occasions: quand c'est mon anniversaire et quand ce n'est pas mon anniversaire" ^^

JOUEUR_19986_4 03/11/2013 à 17H41
Une autre : 

Claude François, il fait passer le courant  


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https://www.jeux-alternatifs.com/Simagri--jeu124_hit-parade_1_1.html
KEVI1 (VIP) 05/11/2013 à 19H52
C'est 3 gamins à l'école, un des trois dit " Mon père c'est le plus
rapide du monde", les autres "Ah bon ?", " Bah oui il conduit le TGV et
il va à 500 km,h". L'autre dit " Et bein non, c'est mon père le plus
rapide du monde, il conduit le concorde et va à 2000 km,h". Le troisième
rétorque : " Vous avez tous les deux faux, parce que moi mon père il
est fonctionnaire, son boulot fini à 5 heures, et à 4 heures et demie il
est à la maison ! " 


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https://www.jeux-alternatifs.com/Simagri--jeu124_hit-parade_1_1.html
KEVI1 (VIP) 05/11/2013 à 20H04
Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Le string, car on peut y trouver en même temps:

-une raie
-une moule
-un barbu
Et il y a tjs un maquereau qui tourne autour !

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https://www.jeux-alternatifs.com/Simagri--jeu124_hit-parade_1_1.html
JOUEUR_242652_1 13/12/2013 à 12H56
Un breton raconte à ses amis :
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec
de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément
qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !

Le Lorrain qui entend ça, répond :

- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du
beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a
hurlé pendant 15 minutes !

L'alsacien intervient à son tour :
- Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures !

Les deux autres, curieux et stupéfaits :
- Pendant trois heures ?

Et L'alsacien dit :
- Ben oui, j'ai essuyé mes mains sur les rideaux ! 


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JOUEUR_177960_1 28/12/2013 à 11H50
Roger rentre au bar et le barman lui dit :
qu'est-ce que je vous sert, Roger répond : 
quand Roger boit tout le monde boit,
tourner général pour tout le monde donc, 
ensuite le barman lui dit :
qu'est-ce que je vous resserres??Roger répond :
quand Roger boit tout le monde boit .

et cela 4 - 5 fois de suite,
le barman s'interroge et lui demande de payer et Roger répond :
quand Roger paye tout le monde paye!!!!

JOUEUR_177960_1 28/12/2013 à 11H50
Roger rentre au bar et le barman lui dit :
qu'est-ce que je vous sert, Roger répond : 
quand Roger boit tout le monde boit,
tourner général pour tout le monde donc, 
ensuite le barman lui dit :
qu'est-ce que je vous resserres??Roger répond :
quand Roger boit tout le monde boit .

et cela 4 - 5 fois de suite,
le barman s'interroge et lui demande de payer et Roger répond :
quand Roger paye tout le monde paye!!!!

JOUEUR_223278_2 28/12/2013 à 20H36
C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :

- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"

- "J'ai emmené ma chatte !"

- "Mais pourquoi ?"

- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"



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LAFRONDE 30/12/2013 à 16H18
131118072310394169

j'aime


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Souris, et le monde sourira avec toi. Pleures, et tu seras le seul à pleurer
SOMECA 750 (VIP) 06/01/2014 à 18H09
Agriculteurs américain et breton

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :

- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain

- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?

- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."

- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!!

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COOP BIO GRAIN sur FRANCE 2


BURWINZER (VIP) 06/01/2014 à 20H40

@SOMECA_750 : on a la même en Alace ici

Un fermier Alsacien et un Allemand parlent ensemble.
L'Alsacien dit : moi j'ai un champ, quand je laboure le matin, le soir j'ai pas encore fini.
L'Allemand dit : moi j'en ai un, quand je laboure le lundi matin, le vendredi soir j'ai toujours pas fini !
L'Alsacien lui répond : Oh yé, un tracteur comme ça j'en avais aussi déjà une fois un !



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Malgré son épaisseur infime, la "terre" est d'une telle importance vitale qu'elle a donné son nom à notre planète, la "TERRE" - Dominique Soltner
JOUEUR_66076_7 23/03/2014 à 18H28
bonjour moi je ne bois jamais entre deux bouteilles
MAC-FLY (VIP) 23/03/2014 à 19H52
Ca ne marche toujours pas, ça nous amméne à ta messagerie SFR .... 

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OCEAL Picardie France 1 : Plus proche de vous


OCEAL' EXPERT : Activateur de progrès      


La 1ére COOP de simagri

JOUEUR_80552_1 23/03/2014 à 19H55
Effectivement, ça foire.... je supprime.

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wallon
JOUEUR_260238_1 23/03/2014 à 20H16
un homme se fait arrêter par les gendarme,

Le gendarme lui demande a combien il roulais. L'homme répondis: euh tous seul   


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JOUEUR_66076_7 30/03/2014 à 21H01
un homme rentre chez lui et surprend sa femme avec le voisin il se met en colère et sa femme lui répond c'est pas parce que qu'on a une voiture qu'on a pas le droit de prendre le taxi
JOUEUR_425298_1 14/04/2014 à 21H27
bonjour petite blague que je trouve sympa

4h du matin - Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

JOUEUR_80552_1 24/05/2014 à 13H11
Une petite courte et bien ancienne....

A l'école, le maître annonce le sujet de rédaction :
"Racontez votre dernier match de foot"

Devoir de Toto : 
"Terrain boueux, match remis."


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wallon
JOUEUR_428254_1 25/05/2014 à 18H28
Gilbert rencontre un de ses vieux ami déprimé sur un banc dans le parc,
-Qu'est ce qui se passe Roger, ça va pas?
-Non pas du tout, ma femme me fais l'amour comme une chienne.
-Quoi? et pourquoi tu te plains alors profites en.
-Non Gilbert comme une chienne, 2 fois par an. 


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JOUEUR_428254_1 25/05/2014 à 18H40
Petit proverbe chinois:
C'est quand tu vois un moustique se poser sur tes coui**es que tu te rend comptes que tout les problèmes ne se règles pas par la violence


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JOUEUR_428254_1 25/05/2014 à 19H45
Un mec raconte a son pote ses congés en Bretagne.
-Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10,15, et 20¤.
-C'est quoi?
-Pour 10¤ elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
-Et a 15¤?
-A 15 ¤ elle met du nutella dans la crêpe.
-Génial et a 20¤?
-A 20¤ je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes.


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JOUEUR_426623_1 26/05/2014 à 21H13

Un papy vient de s'acheter une voiture, il l'essaye, la pousse à 160!


Dans le rétroviseur il aperçoit les gendarme et accélère, mais ils arrivent à le doubler et le font garer!!!


- "Mais ca va pas pépé!!!! je veux bien me monter indulgent si vous me donner une bonne raison... sinon PV et points en moins!!"

Il répond:

- "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et quand je vous ai aperçut je me suis dit "Bon dieu ... il me la ramène!!!!""



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POMME45 13/08/2014 à 23H16
    
quel est le point commun entre un intello et un pédophile ?

ils ont tout les deux sauté la classe de cp =D


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a quand la plaquette forestière et la production de plants sur simagri ?
JOUEUR_80552_1 16/08/2014 à 19H02
Qu'est-ce que le stress ?


Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune !
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital. 

Ça, c'est du STRESS... 

A  l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa" !

Ça, c'est du STRESS... 

Le  monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa ! 

Alors, le STRESS augmente d'un cran... 

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à 
penser qu'il a trois enfants.. 

ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!! 



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wallon
JOUEUR_48915_7 16/08/2014 à 19H12
un proverbe chinois dit :
quand un moustique se pose sur t'est c*uille c'est la ou tu comprend que la violence ne résous rien


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